Записи с темой: мои мысли - мои скакуны (список заголовков)
10:36 

праработу

данмерский колдун
порой приходится сидеть и тупо держать их за руку. но что делать, когда многие нуждаются в твоей руке?

многие спрашивают, что есть реанимация и порой удивляются, получая ответ, отличный от предполагаемого. у нас далеко всё не так, как в фильмах, у нас не хватает медикаментов и коек, у нас не хватает рук, и отказывает техника, и нередко обстоятельства тотально против нас, нередко нам не хватает сил, потому что мы тоже живые люди. и по ту сторону такие же живые люди, уставшие, с той разницей, что мы уйдём завтра домой, а они - неизвестно когда, и вообще не факт, что уйдут. им страшно, и этот страх не только виден, но и чувствуется, даже в самых храбрящихся и стойких. и, не смотря на то, что медицина в целом закаляет и ожесточает, невозможно не подать руку, не погладить по голове или не сказать утешающее слово, потому что они - живые люди, пусть и бесящие, пусть уже вымотавшие до нежелания лишний раз подходить (а _наши_ пациенты чаще всего не безвольные тела, подключённые к аппаратам жизнеобеспечения, а вполне себе говорящие, истерящие, требующие... и, к сожалению, бывает, не только эгоистичные, но и откровенно сволочные или в прямом смысле психи, которых иногда нельзя угомонить медикаментозно - забудет как дышать)

а ещё смерть пахнет, да, думаю каждая по-своему, но запах смерти в наших стенах - едва уловимое, и больше как граничащее с ощущением, это чуть сладковатый и не сказать, что неприятный запах, подобный запахам гнили или отходов, нет, он естественный? как пахнет мягкая чистая шерсть, выпечка, мороз. если слышал его однажды, ни с чем не спутаешь. и ещё его феномен в том, что он может начать слышаться ещё задолго до того, как человек только ухудшится.
запись создана: 29.01.2018 в 03:18

@темы: мои мысли - мои скакуны, стражи в белых халатах

URL
19:35 

Про отношения... и людей к ним

данмерский колдун
Вот, тут, буквально час назад узнала, что в меня влюблён был человек, но, оказывается, опасался говорить об этом, зная мою негативную реакцию ввиду негативного опыта наглых барышень. И я: О.о что? один, второй, и я об этом блин не знала и не ведала, зато окружающие в обеих ситуациях - да.
и я тут, сижу, пытаюсь вспомнить вообще что было и найти хоть какие-то намёки, там, ситуации, которые бы прямо указывали на чувства, анализировать и такая:

и прям встаёт вопрос: то ли я хукумка и ничего не вижу, то ли люди просто не умеют доносить информацию, то ли рили боятся, как эта девушка? теряюсь в догадках и, покемон первый вариант, я выбираю тебя, но, может, там и комбо.
ситуация не идёт у меня из головы, в основном потому, что обидно - оба человека перестали со мной общаться, ну, даже ничего не сказав, не намекнув в лицо. да, вряд ли бы это изменило ситуацию и повернуло в то русло, какое бы им, возможно, хотелось, но я очень деликатно отношусь к чужим чувствам я бы действительно хотела продолжать общаться, потому что мне было с ними обеими интересно, а они обе как-то слились по тихому, именно в тот период, когда я пришла к выводу, что мне надоела игра в одни ворота.
и что мешало им продолжать общаться, или тут как какой-то своего рода эгоизм: меня отвергли, ну и иди нахер? или страх? стыд? что другое?
и меня немного теперь терзает чувство вины, что я не увидела вовремя, что мы не поговорили, возможно, до сих пор бы я имела под боком надёжную опору в виде двух товарищей, ну или хотя бы интересных собеседниц, с которыми можно было обсуждать что угодно.
*вздыхает* мне, кажется, сложно понять такое, если я испытываю чувства к человеку, я говорю ему об этом, потому что жизнь коротка, и я не знаю, что будет завтра. а мне очень хочется, чтобы люди знали, что я на их стороне, бок о бок или спина к спине, что им отведены места в моём сердце... и как-то грустно осознавать, что в их сердцах моё место скорее всего рухнуло из-за молчания и непонимания. но хорошо, если там выстроено что-то иное для другого человека.

@темы: мои мысли - мои скакуны, сраные звери - люди, Я

13:45 

данмерский колдун
наверное всем знакомо чувство, когда вот прям появилось желание наконец что-то сделать. вот прям огонь как, в руках всё гореть будет. и вот ты садишься, и в итоге хрен тебе, хренище! либо желание просто как вжухом сносит, либо получается через пень-колоду, что уже нафиг неохота ничего делать. что это за магия такая, просто, что?

ловлю себя на мысли, что всё тщетно и бестолку, не хочу ничего создавать это длится, правда, не один уже год, но мысль всё чётче и форсированней. раньше было страшно, чтоль, а сейчас - пофиг. жаль только денег, потраченных на материалы мной и друзьями-товарищами. мотивацию бы какую найти... или силы? такое чувство, что у меня сломался аккумулятор, и его заряда хватает совсем на непродолжительное время.

@темы: мои мысли - мои скакуны, Я

17:12 

данмерский колдун
праздники уже кончаются, а я их толком-то и не почуяла, тк усиленно вджобывала, порой ещё и в сокращённом составе. так такового настроения толком нет, разве что аромат мандаринок, огоньки гирлянды, украшения, маленькая ёлочка в горшке, да запоздавший снег хоть как-то поддерживают во мне тлеющие угли чуда, и не знаю, плохо это или хорошо. мне бы солнечное снежное утро, игру в снежки, снеговика, а потом, опционально промокнув до нитки или нет, отогреваться какао с доброй книгой. а ничего этого нет.
надо забить на всё, вот тотально, вымести весь сор из башки и радоваться всему, что не плохо. может тогда, когда научишься быть благодарным мелочам, настроение будет не складываться из кусочков в мозаику, а загораться от искры.


а как у вас проходят праздники?

@темы: мои мысли - мои скакуны

03:06 

данмерский колдун
не то, чтобы я разочарована (и тем более рассчитывала на что-то) - но выигрыш крутана вполне ожидаем, равно, как часто и случается. либо накрутка, либо человек крутан и оценивают во многом техническую сторону, либо сват-брат. просто лишний раз доказала себе, что палка в таких мероприятиях выстреливает исключительно подобным образом не говоря уже о том, что часто ещё и с правилами и участием какие-то несостыковки ну и сгребать в одну кучу крафт, тексты, арты, танцы и прочее - какт... гхм
ну, помимо выводов, у меня были забавные моменты, а в следствии их - такие же фотографии. ну и также Лорхан, естественно, о котором я полезла почитать что-то новое и выдвинула свою безумную, а может и не очень теорию. тоже же хорошо, не так ли?)

@темы: сраные звери - люди, мои мысли - мои скакуны

18:22 

данмерский колдун
мыслишки
ранее
вот они и спелись
Идрнали и Дреним by Евгений Хан
запись создана: 07.11.2017 в 16:47

Вопрос: .
1. <3 
2  (100%)
Всего: 2

@темы: в конверте, мои мысли - мои скакуны, скурим древние самокруточки, фанарт и фанфикшен, я томат

16:35 

данмерский колдун
20:53 

lock Доступ к записи ограничен

данмерский колдун
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:34 

данмерский колдун
все говорят о каких-то изменениях дизайна в дайрах, а мне их не видно даже с компа. и пусть будет не видно, если они такие ужасные, как говорят. лучше бы сделали возможность редактировать определённую группу постов одновременно - закрывать/открывать, менять теги и тд и тп - очень полезно

в вк тоже творится какая-то дичь, если так будет и дальше, то, например, смысла вести бублик там уже не будет, с подрезанным функционалом-то, оставлю ток кладовочный, и булу юзать тамблер только

благодаря инктябрю кончился линер, либо 0.05, либо 0.1 либо 0.2, там маркировки стёрлись, он даже на кончике стал прозрачным - както не ожидала подобного. нет, это не тот, которым я ”заливала фон”, там были ручки. вчера в итоге психанула и, слелав фон наполовину, сверху прошлась гуашкой. и пришла к выводу, что проще инктябрь заливать по 5-10, дней а то эфир засоряется. хотя с другой стороны видно, что человек делает ежедневно

надеюсь, что погода немного нас порадует - потеплеет и выглянет солнце :з

АПД: вот и мой днев поглотила эта зараза, эээх))
запись создана: 05.10.2017 в 09:59

@темы: мои мысли - мои скакуны

11:26 

данмерский колдун
интересно, а короны вросшие в бошки выкорчёвываются или снимаются только методом головы с плеч :hmm:

@темы: мои мысли - мои скакуны

URL
22:12 

данмерский колдун
- вроде как выиграла конкурс с эскизом украшений, радовалась даже просто факту неожиданного выигрыша, так теперь выходят трудности с реализацией :emn: какт... неприятная ситуация, что даже проще отказаться, чем иное

- вот только поверила в людей, так тут же разуверилась. нагадить в лифте - это, конечно, ещё тот высокоморальный поступок

- челлендж с темами я благополучно проипываю, ибо сдача в пт утром, а я работаю в чт, соответственно на реализацию двух текстов (а я знаю пока только одну тему) у меня только 2 дня, ну и сегодня пара часов, которые я направила на скетчепотуги в запоздалый подарок - ну и ладно, а то опять снизойдут коронованные. что вы, мне такое внимание претит.

- зато пришли камнешули, среди которых большая часть - лабрадоритики, и они такие волшебные! правда, на фотографиях всё равно плохо видно... но я пофоткаю потом их.

@темы: мои мысли - мои скакуны

18:53 

данмерский колдун
04.09.2017 в 18:40
Пишет green__wolf:

04.09.2017 в 09:45
Пишет Diary best:
Пишет Голландская рулетка:
Двадцать девятая неделя (17-23 июля)
"Я открою вам страшную тайну: никто не чувствует себя взрослым".

Наверное, все творческие люди хоть раз испытывали синдром самозванца — чувство, будто успех ими не заслужен, что признание их работ — лишь результат удачного стечения обстоятельств, в котором они сыграли минимальную роль. Самокритичность и требовательность к себе, которые весьма помогают людям искусства в работе, еще и здорово отравляют моменты, когда нужно просто расслабиться и с благодарностью (а не отнекиваясь и не обесценивая свои достижения!) принять чистосердечный комплимент.
Нам все время мало. Восхищенных комментариев, лайков, дипломов и премий. Кажется: вот получу еще пару медалей, вот поставлю на полку заветную статуэтку — и тогда-то позволю себе немножечко погордиться. Вот встречусь со своим кумиром, вот услышу одобрение человека, чьими книжками зачитывался в детстве, — и тогда-то поверю, что я хороший автор, а не так, графоман-бумагомаратель. Но знаете, в чем правда? Те самые кумиры, чьи картины висят в лучших мировых галереях, по чьим романам снимаются многомиллионные экранизации, тоже в глубине души чувствуют себя самозванцами.
В документальном фильме "Дж. К. Роулинг: Год из жизни" есть интересный эпизод, где представители кинокомпаний встретились, чтобы обсудить парк развлечений по миру "Гарри Поттера". А затем мы слышим слова Роулинг: "И вот я сижу на этих переговорах, вокруг полно народа. Все передо мной заискивают. А я чувствую себя обманщицей. Мне кажется, что они-то все взрослые, а мне по-прежнему тринадцать лет. И мне все время хочется крикнуть: "Ну почему я?" В общем-то, я писала истории про Гарри Поттера вместо личного дневника и решала свои проблемы, а теперь вдруг оказалась самой главной".
Недавно Нил Гейман рассказал в своем блоге прекрасную историю о том же самом: "Несколько лет назад мне повезло быть приглашенным на собрание замечательных людей: актеров и ученых, писателей и изобретателей всяких штук. И я боялся, что они могут вдруг понять, что я-то недостаточно хорош, чтобы быть с ними, среди тех, кто занимается по-настоящему важными вещами.
Во второй или третий вечер я стоял в дальнем углу зала, где шло музыкальное представление. Мы заговорили с милым, вежливым пожилым джентльменом о том, о сем, начав с нашего общего с ним имени. А потом он указал на людей в зале и произнес: «Я смотрю на всех этих людей и думаю, как я сюда попал? Они делают замечательные вещи, а я просто полетел туда, куда меня отправили».
А я сказал: «Да, но вы были первым человеком на Луне. Думаю, это чего-то стоит».
И мне стало гораздо легче. Потому что если уж Нил Армстронг чувствует себя самозванцем, может быть, все себя иногда так чувствуют. Может быть, нет никаких выросших и состоявшихся взрослых, а есть только люди, которые много работали и им повезло, хотя где-то они немного не справлялись. Каждый из нас делает все возможное там, где может, и это лучшее, на что мы можем рассчитывать".

На фото ниже — три Нила: Нил Стивенсон, Нил Армстронг и Нил Гейман.
Вспоминайте эти прекрасных и ужасно неуверенных в себе самозванцев, когда снова почувствуете, будто успех вами не заслужен. :)

Рулетка запускается!



URL записи

URL записи



URL записи

@темы: мои мысли - мои скакуны

07:21 

данмерский колдун
подписана на одно вполне себе популярное сообщество медиков в вк. периодически наблюдаю, как люди делятся своим негодованием, и не понимаю вечного осуждения со стороны юзеров вк, мол, это нытьё, вы знали куда шли и тд и тп - не нравится вам - не читайте, ей богу, зачем пришли. но, вот сегодня выложен пост был на тему, почему медики злые, простите ”злые” в кавычках... и я его не совсем сразу поняла и осознала. уже поставила лайк, а потом его сняла, ибо сама идея может и верна - озлобляется в таких условиях человек, сволочеет, но остальное.... кругом мудаки... делаешь пациенту побольнее... это мне непонятно. может зря я пошла в медицину, и я не истинный медик, но мне не позволяет совесть сделать вовред что-то человеку, как бы я не была озлоблена. да, качество человеческого отношения снижается - факт, но я также продолжаю делать свою работу. а там говорилось о таких вещах так спокойно и непринуждённо, а сейчас, мол надоело таким заниматься... забавно это, и грустно одновременно. если ты сам - мудак, то, само собой, мудаками могут стать и ни в чём не повинные толком окружающие

@темы: стражи в белых халатах, сраные звери - люди, мои мысли - мои скакуны

URL
18:16 

данмерский колдун
12.08.2017 в 15:09
Пишет Красная Рыба Армагеддона:

Кажется, я пережила катарсис, которого мне так давно не хватало.
Кажется, я в шаге к переходу в беспредметное искусство.
Кажется, с этим новым чувством тяжелее жить, чем раньше.

Тяжелее, потому что искусство это самое плотное социальное взаимодействие, которое только возможно. Потому что его суть -- раскрыть свою душу перед другими, показать то, что видишь ты сам. И чем сильнее ты растешь, чем больше в тебе возможностей отобразить саму суть явления, тем меньше тебе надо воспомогательных костылей, тех буквальных символов, которые ты нагромождаешь, что бы добиться приблизительного результата, тем лаконичнее и острее ты можешь выразить себя. Так появляется беспредметное искусство: что бы изобразить падающего сокола на первых порах тебе приходится изображать скалы, ущелье, птицу, узор на перьях, говорящий о том, что это именно сокол. Потом ты читаешь Горького, и подробности уже не нужны. Ты рисуешь падающую птицу, и ты знаешь, что это сокол, и знаешь, что вокруг него скалы. Потом ты смотришь на небо, и видишь, как двигаются в нем птицы, как их крылья взрезают воздух, и ты рисуешь не птицу, а росчерк ее следа в воздухе, ты рисуешь ПАДЕНИЕ само по себе. Потому что дело не в скалах, дело не в птице, а дело в том, что ты чувствуешь это, и это именно то, что ты хочешь сказать, самая точная формулировка твоей мысли. Самая полная для понимания.
И самая непонятная. Можно сказать, что соотношение точности отображения идеи и количество тех, кто может разобрать хоть что-то из символов идет по обратной экспоненте. Чем меньше воспомогательных символов, тем меньше способных их понять.
Потому что пока ты рисуешь скалы и сокола, распознать их может любой. Когда ты рисуешь падающую птицу, найдутся те, кто вспомнит "Песню о Соколе". Когда ты оставляешь росчерк, то в гуле голосов, ворчащих "что это за херня" ты не услышишь того, кто будет плакать над судьбой сокола вместе с тобой. Плакать, потому что тоже увидит в этом величайшую трагедию, а не линию на холсте.
А когда ты оставляешь что-то кроме этой линии, всегда найдутся люди, которые скажут "ой, мне так нравится, как художник прорисовал блики на клюве птицы", "ой, воздушная перспектива так хорошо передает туман на дне ущелья" "вообще-то, на пятом маховом крыле у сокола два пятнышка, а не одно, не умеешь -- не берись"и будут думать, что они-то понимают, что ты хотел изобразить. Но чем больше тебе приходится использовать буквальных символов, тем сильнее искажается суть, это как при многократном прогоне текста сквозь гугл-переводчик.

Собственно, по этому я очень не люблю объяснять и как-то комментировать то, что я делаю. и поэтому самые удачные работы всегда оказываются самыми недооцененными.

По-сути, изобразительное искусство, в ключе которого я это написала, тоже не имеет никакого значения само по себе, примерно так же, как и количество пятнышек на крыле сокола. это только метод. Вспомните про доктора Лектера: его метод состоял, ну, в убийстве людей. Этот метод сразу переносит его на ту далекую часть экспоненты, где количество понимающих суть происходящего стремится к, хм, одной конкретной единице. конкретная единица тупит, задает глупые вопросы в телефонную трубку, но, так или иначе, все закончилось хорошо.

Именно ли это то, о чем говорилось в начале поста? Нет, но эту мысль было проще всего сформулировать с минимальными смысловыми потерями.

URL записи

рисунок это не про анатомию, а про чувства (с)

@темы: мои мысли - мои скакуны

21:55 

данмерский колдун
устала от людей. и ирл, и в инете - как-то у меня переизбыток потоков информации и социализации - через край. это выражается в каком-то раздражении или же нежелании отвечать/общаться (что нередко выливается из первого, чтобы ненароком не сорваться и не обидеть человека) конечно это пройдёт, может быть даже завтра. но сейчас - тот момент, когда мне нужна тишина и гармония с бесконечным космосом, дабы почуять одиночество на грани с единством со всем сучим... сущим... а, в реалиях нынешнего времени особой разницы нет

@темы: мои мысли - мои скакуны

14:09 

данмерский колдун
вот ты собирался на почту, ибо тебе много чего пришло, но в какой-то момент решаешь: ну его нах, ибо делать тебе надо ещё больше. и находишь прям хз где много того, о чём банально забыл или думал, что потерял. с одной стороны - хорошо, а с другой - хз куда девать. и по этой причине всё лежит хз как, сотворён творческий шанхай, который не очень устраивает других домочадцев. но это порочный круг, ибо ты не знаешь, куда это сунуть, и оно продолжает лежать. только к этому присоединяется ещё моральное угнетение.
я не знаю, как люди живут в порядке, мне - некомфортно, вокруг начинает обрастать всякоеразное. само собой.

...
или сходить на почту?


....
не, очереди.

@темы: мои мысли - мои скакуны

13:23 

данмерский колдун
- заслушать нравящуюся песню до такого состояния, что ты даже не хочешь о ней слышать - умеем практикуем. надо либо передохнУть и потом пересмотреть всю ситуацию и, быть может, приступить с новыми силами, либо закончить начатое и уже спокойно тошнить.

- чуваки, когда вы договариваетесь с кем-то о сроках, не надо пропадать, а потом ложить хуй и думать, что так и должно быть, не надо игнорить, а потом, бац, и делать вид, что ничего такого не случилось. при форсмажорах обычно люди, уважающие в первую очередь себя, уведомляют, как могут. на тебя рассчитывают, а потом оказываются как минимум в неловкой ситуации. не надо быть бичугом

- привезла в отпуск книги, настроила планов - планы пошли нахер. буду нагонять

-погода, конечно, не летняя, и, если я ещё стерплю холод и прочее, но раскалывающаяся второй день голова - это жопа. останусь без голоса и с треснувшей головой - крутец.

- ах, да, я всё-таки надеюсь, что тебе стыдно.

@темы: мои мысли - мои скакуны

11:29 

lock Доступ к записи ограничен

данмерский колдун
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

данмерский колдун
Иногда полезно и предаться сомнениям. Мои, обычно, ни к чему хорошему не приводят и заводят либо в тупик, либо в развилку на сто дорог. В этот раз было всего две дороги, и я выбрала почти не глядя и не прогадала.
Стоит ли говорить, что Маленького принца я не читала никогда, имела какое-то смутное представление и знала пару цитат, хороших, да, но не более. И не понимала всего ора вокруг него. Тут, вышивая, решила послушать, это была третья или четвёртая попытка, ибо ранние не увенчивались успехом из-за разных причин, а тут, ну, сам Бог велел, особенно учитывая, что это как-то несколько позорно не знать и такого. И вот больше часа с перерывами я слушала советскую запись и странный говор дикторов тех времён. Для себя почерпнула не так уж много и поняла, что не понимаю совсем по чему тут можно прям фанатеть. Не, на вкус и цвет, конечно же, и есть отличные мысли, но как-то оно... более, чем странно сказала Эксоша, придумывая странные вещи в том числе.
В общем, поболтав с Кошкей и получив от неё ссылку на мульт 2015 года, я решила отвлечься от вышивки (наконец) и заняться чем-то другим, благо и картинка интересная. И тут, в процессе просмотра мульта, я поняла, что аудио меня где-то знатно нае... и вырезано там намеренно, ибо для детей или нет - я хз, мб это додумано для мульта, но тот же честолюбец почему вырезан, зато пьяница оставлен? а змея, сколько же именно в ней важности и мудрости, я о ней ничего не услышала днём, зато увидела ночью.

А мультфильм классный, рассказывает в первую и главную очередь о девочке, у которой, по сути, отняли детство. Увы, она не одна такая в нашем мире и хорошо бы, чтобы судьбы многих людей также изменялись.
очень советую, ибо графическая составляющая там тоже очень-очень, а мама гг прям Эльза из Фрозен. а книжку саму, быть может, когда-нибудь прочитаю

@темы: фильмы, мои мысли - мои скакуны, книги

12:54 

данмерский колдун
мне казалось, что я излазила весь ср2 вдоль и поперёк, а всё ещё остаются вещи, которые для меня новы. мб, конечно, у меня нет этого длц ни в одном из разов, но, сука, я хочу прищучить Декстера Джексона, чтоб его.

и хочу первую часть на пк. или по крайней мере посмотреть чьё-то прохождение нужно. эх

@темы: слова святого - ещё не молитва, мои мысли - мои скакуны

Счастья и добра заглянувшему

главная